1 從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩��！
有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，并交代說：“鑰匙要收好，等我回來在交回給我。”於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久……副官快馬追來問道： “報告將軍，您鑰匙拿錯了！”
2 電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：“喂，娃兒咧，我是爸爸，媽媽在哪兒？”
小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間�！�
男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人��！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就來找媽媽的陳叔叔啊�！�
過了不久，男人沉住氣地說：“娃兒咧，我們來玩?zhèn)�游戲好不好�！�
小女孩興奮地說：“好哇！”
男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊 ‘爸爸回來啦！’過后再來聽電話�！�
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。
小女孩跟著聽電話……
男人：“媽媽怎么了？”
小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現(xiàn)在不動了。”
男人有點滿意地接著問：“哪……陳叔叔呢？”
小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現(xiàn)在他躺在游泳池底，也不動了�！蹦腥顺聊艘魂囎印�
男人：“游……游泳池？請問這里號碼是不是 ***********”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，打錯電話……”
3 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！� 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
4 葛優(yōu)上廁所
一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎么濕啦？
葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。
朋友：經(jīng)常這樣？
葛優(yōu)：可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優(yōu)嗎！”
5 一大早，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家里？”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐時間 妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家里？ ”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住說：“那么請你從我身上下來吧！我肚子餓了！”
6 志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友來訪，
半夜兩人性趣高漲，但礙於阿雄在旁睡覺，
於是志明說：“你想不想吃柳丁�。俊�
兩人於是翻云霧雨起來．．．。
此時阿雄爬起來叫道：
“你們吃柳丁就吃柳丁，麻煩汁不要亂噴好嗎！�。�？
7 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
8 神父對小修女說他的 (D)是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父(D)的描述,大怒道:"媽D,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
10 海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:你怎么還會喝醉?海龜答:唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那么多手,看都看不過來,真是輸慘了!
11 一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。
12 電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行?
13 有一位活了一百歲的老女,和只有一個睪丸的嫖客做,由于動作過猛,老女歸西,警察查驗完畢,感慨地說道:這就是血的教訓,百年大妓,毀于一蛋啊!!
14 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事.下聯(lián):晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
15逃犯從被關押十五年的監(jiān)獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你�！�
妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你
16 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的
17 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
18 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
19 話說甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落，見天色已黑，於是便在該部落休息，故事發(fā)生了……
夜里三人夜游，無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人，悲慘的是……三人也因此被捉， 酋長大怒，酋長問甲兄：要死還是要被彈老二……
甲想：好死不如賴活著……
甲說：彈我吧！
酋長於是說：抓下去彈五十下……
過了一會，遠方傳來甲凄厲的哀號聲……
酋長又問乙同樣的問題，乙的回答和甲相同，但酋長的回答卻是：抓下去彈一百下……
乙聽到后，昏死了過去，一會，大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音，輪到丙，大家屏息以待，丙以沉痛的心情宣布：讓我死了吧！……
酋長下令：抓下去彈到死為止……眾人：&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$
20小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
21 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
22 鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
23 夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,夫見忙出一筒,結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊:我她媽要的是小雞!!
24 瞎子算命,只需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊!!
25幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什么呢?其中一個提議到:去買衛(wèi)生巾吧.眾不解,問為什么?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱
26 一公車上 一老頭旁邊坐者一個女的 女的睡著了 下車的時候女的給老頭一耳光
售票員不解問其原因 老頭說 我上車的時候看見這個女的睡著了 褲子拉鏈不知道被誰拉開了 我就幫忙拉上了 后來這女的醒了 我害怕她誤會 我又給拉開了
27 一農(nóng)村夫婦到城里游玩 買了一斤香蕉 后來吃的就剩下一個了 男的告訴女的 等會上車的時候 握住香蕉 別被人擠碎了 一會上了公車 女的用力握住香蕉 車走了一會 服務員告訴乘客到站的請下車 女的后面的男人對她說 大姐該放手了吧 我該下車了
28 有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當?shù)陠T了解后轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的
29 兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊
母的毛毛蟲說：好��！
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發(fā)現(xiàn)，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
公毛毛蟲說：怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了
30 一個修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人�！�
神父：“你罵他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個B’�！�
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的�！�
修女：“她摸我的胸部�！�
（神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊�！�
修女：“可是他又接著摸我的下面�！�
�。ㄉ窀赴咽稚爝M了修女的下面）：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強*了。”
�。ㄉ窀赴研夼舻降厣�，強*了修女......）：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他強*了你，你也不應該罵他啊�！�
修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病�！�
神父：“你媽了個B！”
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